#62.日记 (第2/2页)

准我。

    他们笑我。

    我也不想哭的。

    都怪我。

    我不该告白的，我不该说实话的，我不该......说我想去洗手间。

    10月27日/大雨

    他叫陈之让吧，我本来想求他帮帮我的，他看起来是讲理的类型。

    他推开我了，他好像很鄙视我这种弱者。

    哈？是我想变成这样子的吗？我能怎么反抗？谁能来救我？根本没有人啊。

    每个人都像隔离病毒一样地隔离我，他们说我脏、说我有味道，怎么可能？我的衣服每天都洗啊，小边那么矜贵的人都没说过。

    难道小边只是不好意思告诉我吗？

    不是的，不是的......

    10月28日/暴雨

    哦，原来只是因为，我坐了她同桌，又整天装得多清高一样。

    原来印错的名字并不重要，就算对了也不会有人记住的。

    原来那是个暗示失败的开端，我居然还乐呵呵地骗自己。

    谁有不爽都可以把错甩给我，老师不相信我，说天怎么可能是黑的，怎么可能全班欺负你一个，男孩子矫情什么。

    小边也不理我，他大概也烦Si我了，可是我真的没办法啊，我不想给mama添麻烦，可以的话当个透明人多好。

    他们窃窃私语的时候是在说我吗？偶然间的一瞥是在看我吗？嘴边不屑的笑是在嘲讽我吗？

    为什么经过我身边的时候要发出那种声音啊，为什么要把我的卷子扔在垃圾桶里啊，为什么要在我的桌子上刻那些侮辱X的文字啊。

    我到底怎么惹你们了啊。

    10月30日/暴雨

    她主动跟我说话了。

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    是来救我的吗？

    她约我放学后去个地方。

    我去了，见到了她，和他们。

    其中最高的那个貌似是陈之让的发小，篮球打得很好，省球队的。

    我看了一眼陈之让，他只是抿了抿嘴，没说话，躲开了我的视线，别过头cH0U烟去了。

    他们把我堵在墙角，往穿上校服就看不见的地方打。

    她抓着书包带，看了一会儿，厌烦地走了，陈之让跟着她走了。

    我问打我的人为什么。

    他说我太烦了，像条狗一样，总是缠着她。

    我说她可以找老师换座位，不是吗？

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    他说打你就打你，怎么这么多废话，老实点，不然见你一次打你一次。

    我安静了。

    他变本加厉了。

    10月31日/黑

    我问她为什么要这样。

    她想了一会儿，说，好玩呀。

    哈哈，就仅仅是这种理由？

    好玩？

    我是什么玩具吗？

    11月1日/黑

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    这世界简直是个巨大的垃圾场，而我躺在其中，是最该被回收的那一个。

    我看见来收垃圾的人皱起眉头，充满厌恶地抓起腐烂的我，随手丢上车。

    会通往哪里呢？坟墓还是天国。

    痛苦的是，我怎么还清醒着。

    11月2/

    对不起

    这世界真的太烂了

    我准备去Si。

    我知道这样做对不起很多人。

    最讽刺的是跳楼地点还是她指给我的。

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    哈，就这样吧，反正人生就挺可笑的嘛。

    这里风好大啊，好黑啊，不会有鬼吧。

    算了，鬼哪会有人可怕，真遇到一只倒还好了，它会听我说说话吧。

    我还有什么愿望吗？

    嗯，下辈子做个坏人，太健康开朗了就会像现在这样，哪怕我有JiNg神病呢，哪怕我在过程里混沌一下，像做了一场梦呢？

    可是我很清醒。

    清醒到知道这个时间很冷，J皮疙瘩都起来了，还知道一会儿跳下去绝对会很痛。

    遗憾嘛，我得看一下发件箱。

    哦，我对小边说了谎。

    -‘她根本不是我想的那样，我打赌，她甚至连我姓什么都不知道，更别提长相。’

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    这一条，我想说的是，她简直太恶劣了，我根本无法理解她怎么生长成这样。何止名字啊，大概我Si了她都不会愧疚一秒，并且飞速遗忘掉，毕竟我的名字叫作“喂”。

    -‘喜欢一个人原来是这么错误的事情啊，原来这个世界根本和我认知里的不一样。’

    这一条，嗯......也许不是错误的吧，我不知道，我还是很希望小边能遇到个喜欢的nV孩子的，不要过我这种悲哀的人生，世界和认知不一样倒是真的，我还以为会美好呢，结果烂到爆。

    -‘每天都过得好痛苦，没有人理我，对不起，我知道我这样有点烦到你，但是我真的没其他办法。’

    诶，无法说出口啊，不是没有人理我，是......算了算了。

    他是个共情力很高的人，就是最容易被罪犯下手的那种，大概因为脑子转得太快了，懂的事情太多了。

    我打赌，如果我诚实地告诉他一切，他不仅会因为我哭，还能帮我分析出每个人的想法，替我解释为什么。

    不过我也能懂一点吧，跟我讲话不就等于站错边、站在大众的对立面吗？

    -‘最令人难过的是，我甚至无灾无病，还清醒着，小时候总听mama求佛拜神的时候这样说，可为什么要显这种灵，都没有问过我。’

    说了嘛，要是JiNg神病就好了，但是mama，我不是怪你啊，我只是太痛苦了，不知道该怎么办了。

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    我感谢你，一个人也将我好好养到这么大，让我即便缺少父Ai也长成了一个健全的孩子。

    但是我下辈子不想再做健全的孩子了。

    -‘她让我跳楼的话就找个高一点的地方。’

    对不起啊，mama，我知道你不能接受这种Si法，可是在出租屋里割腕会给别人添麻烦吧，你从小就教我不可以给别人添麻烦的。

    要诚实，要友善，要忍让。

    我记得，我都记得。

    我还记得别人嘲笑我说我没爸爸，你替我撑腰，揪着他的耳朵带到他家长面前质问，无视他们童言无忌的借口，听到道歉才肯罢休。

    我听到他们转身时小声骂你蛮横，你m0着我的头说没关系，你说mama就是蛮横不讲理，没什么文化，但你儿子不一样。

    可是mama，我下辈子不想做个讲道理的人了。

    我总在问为什么，然而世界是一张没有答案的试卷。

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    -‘再见，边屿，对不起。’

    结果你还是我最好的朋友，这是最值得开心的事了。

    我是说，对不起，我明明答应过你变成老爷爷也要一起看蚂蚁搬家。

    风好吵，远处貌似有车在鸣笛。

    我好像看到马路上送外卖的哥哥被撞倒了，好像看到卖气球的爷爷手里的气球飞远了，好像看到卖花的jiejie被讨价还价气得哭了。

    我看完一张张被生活摧残的脸以后恍然大悟，原来我还算不上最惨啊。

    今晚好cHa0，明天又要下雨了吧。

    我还想和你看蚂蚁搬家。

    可是呢，我已经跳下来了。