36.三根火柴文学 (第1/3页)

    昨天看了不少ABZD的三根火柴文学，好笑的也有、感动的也有，但最让我印象深刻的果然还是好哭的，Z跟D的有一段是这样。

    「用完了两根火柴，Z划动了第三根回到D的十八岁生日，他很认真的写了那封信，写了很多道歉的话，并给予了曾经挚恨的人一个拥抱，想松手时D抱得更紧了，在他耳旁轻轻说了一句：抱久一会吧，以後再没机会了」

    看了几乎是立刻就炸出眼泪，现在回去看来打字也是突然呼x1不稳眼泪就下来，我其实好难过好难过。

    我在想，如果有三根火柴可以让我划亮了回到过去，我会有什麽想说、想做、想改变的事情呢？

    第一件大概是回到国中二年级，阻止自己去递一封改变他人命运的信，我的命运轨迹大概不会有什麽变化，甚至会更痛苦一些，但我没关系，只愿那年Ai我的人未来一生都更顺遂一些。

    其实第一件也是想到你的事情之後才想到的，本来我唯一想起来的，其实是希望大概两年前分离的时候，我可以稍微T面冷静一些，不要用这麽混乱的方式倾听和回应那时候的情况虽然我知道不太可能，至少要听得懂你当时在说些什麽、至少不要解离，但我很怀疑要是现在的自己回去那个节点，说不定会直接当缩头乌gUi……或是……c，过了两年我还是不知道要拿你怎麽办欸，我早上还是不知道多久前突然想起这件事才觉得很绝望，两年了哎？我还是不知道怎麽办′゜ω。‵。

    然後不知道为什麽，又有某个瞬间，我想起来第一次见到你，你从咖啡厅外推门进来我抬头见到你的第一个瞬间，你朝着我走过来，我在想，我或许也有从头扼杀事情发生的念头。

    虽然想想好像也知道，不是我们不见那一面就能改变什麽，但大抵我对那一幕实在印象深刻才会在这时候想起来。

    很难说，我觉得说要从头扼杀都跟我好想Si一样只是说说，实际上有机会也根本不可能会这麽做，反而是我真的很怕你会这样跟我说，我好像其实超级不能接受你说要离开我……啊对，超级不能接受，字打出来又感觉大脑麻痹了然後就哭，虽然你其实根本没说过要离开我……其实口头上说你一次都没有，你都直接做，ㄏ，你都直接离开我，我好像习惯了，这种感觉就像是多年前面对出差父亲的分离焦虑麻痹，果然是戳到原生痛苦了我才会崩溃得这麽厉害，终於找到根源了，艮_′?`」∠_

    不知道哎，我可能还是很害怕你会说宁可从未认识过，而我根本不是宁不宁可的问题了，我是根本没有办法想像这种假设，虽然我嘴巴上总是觉得哪有谁没谁不能好好过，但实际上现在发现感X上去你的就是有啊，我真的觉得我一定是以前太铁齿才会被罚，发现自己的感X反应又迟钝又离谱至极的执着。

    哎你不懂啦……你哪可能懂喔，不要说你，连我，或甚至任何一个人Ga0不好都不知道你在我现今的灵魂里有多少成分占b。

    认识这七八年里，我认知里跟你熟起是大二以後，算起来也五年附近，前面也是偏一起发神经的病友关系，我重要的成长成的主T或是裙带都几乎捆绑着你欸，我才23岁，挖掉三分之一的人生怎麽可能会知道自己是谁……你才不懂啦，挖不掉，根本挖不掉，你在那边ㄉㄨㄥˊ大一个到底是能挖个毛线线球喔_′?`」∠_

    蛤你说你也一样？我劝你是考虑好再说，你个大忙人生活里生命里都有一堆支线，时不时偶尔遇到困难或大事才回来找我的人哪可能思考时间跟重度b我还多?A?

    好困，还有什麽明天再说，好像还有很多事情应该要延伸着继续想，但是好累大脑不太能动了，而且明天还要超级早起……

    岁月催人老啊金鱼关机

    20250117金

    结束了一周的工作，我又回来面对你了。

    接续昨天的思考，又回去看了一下那篇三根火柴，发现JiNg髓好像是要用很短暂的内容叙述完，刚刚我突然想到，好像这些年来，我确实从未主动给过你一个拥抱，应该说，认识这麽多年以来，好像除了大前年应该是大前年吧？这个词让时间听起来好远啊反正是吵架完我坚持见面那次之外我们根本根本肢T碰触0。

    那次花了好长好长时间说开来，分开之前你看起来像是要爆炸的小毛孩，可能你不觉得、大概你有很多我当时一点也不懂的感受和委屈现在稍微有点感受了，但当时我真的觉得就像是一个好大好大的小孩子，用快哭的表情朝着我展开手，虽然最後是笑着拥抱、说话到哽咽，约好以後有什麽不满都要好好G0u通，但我还记得那时候我真的有想要抱着你大哭的冲动，现在想起来那时候真的像是友谊回光返照的片刻，也是我这辈子离你最靠近的时候。

    我在想，不知道为什麽，总感觉自己有一部分就是那个瞬间把灵魂交给你的。

    我在想，第二根火柴，我如果要改变一些和你之间什麽，大概都不能寥寥几句交代得过，但当你朝着我伸手的画面钻进脑袋里以後，我想我明白了自己应该要做些什麽。

    我可能其实什麽都不想改变、什麽都无法改变，也至今不知道该如何改变，但我应该要给你一个大大的拥抱，应该要在我感觉你灵魂和情绪要决堤的时候用行动支撑你，而不是仅在言语层面表达Ai意，那太不具T，特别是情绪爆炸的时候，可能根本什麽也读不到。

    你知道我混乱了多久才听懂你当时说的话吗？从一开始直接解离，记忆顺序颠三倒四没办法叙述我爸说那时候我崩溃到感觉整个顺序都是乱的要靠他听我说话凑，到後来依稀想起一些画面和对答，我其实听不懂那些对答，我一开始是真的完全听不懂，虚虚实实把我弄的一头雾水，直到真的分开一年半附近，我才开始真的「听懂」并理解到你那时候的一些感受，不然在那之前我一直只能感觉到昏天黑地的崩溃，只知道你情绪也好满，到最後好像也要崩溃了，不确定是真的有报告，还是只是要赶走我，好避免在外面崩溃的窘境。

    如果可以回到那时候，让我伸出手和你拥抱该有多好？就算改变不了什麽，我还是好想好想这样做，至少大概你和我的灵魂都可以得到多一点安慰，彼此都不至於孤独面对别离与接下来漫长适应症，对不起，没能在需要的时候接住摇摇yu坠的你。