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 根本不知道谁在线上，我——也不想知道。

    那个聊天室我不想再踏上半步，因为我要离得他远远的，愈远愈好。

    我知道要忘记一个人很难，但我必须做到。

    因为除了把他彻底从记忆中消除，我已经没有第二条路可以走。

    一个人在网路上闲晃，无意识地点着滑鼠，我怀疑自己是否知道自己到底在做些什麽，又到底看见了什麽。

    无所谓。

    但无论我去到哪里，却还是都可以感觉到他的气息。

    是他吗？

    每天每天，每个每个，那些刻意来接近我的人，全都是他吗？

    我想是的。

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    除了他以外，我想没有别人了。

    「你有听过一首歌吗？」

    「什麽歌？」

    「堕落天使。」

    堕落天使？

    他是在指我吗？他在指我堕落？

    是啊，没错，我是在堕落。

    但那又怎样？

    我高兴。

    无论我如何堕落，那也是我的事，他管不着！

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    不是吗？

    他是我的谁？他有什麽资格管我？他又有什麽权利管我？

    我不懂，为什麽他就是不肯放过我？

    为什麽就连一个小小的聊天室，一个根本五个人都不到的聊天室，他都可以如影随形？他都要出现在我眼前？

    难道我不能交朋友吗？难道我不能去一个没有他的地方吗？

    为什麽连一点点可以喘息的空间他都不肯给我？为什麽就连一点点属於我的自由他都要剥夺？

    够了。

    我需要呼x1，我需要安静。

    但隐藏的即时通，这时却传来了他的讯息。

    又是个网址！

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    他到底还想怎样？

    我和他不是已经结束了吗？

    既然已经无话可说，那他还想告诉我什麽？

    x1了口气点了它，画面出现的是梁静茹的MV【为我好】。「……才知道，感情已经动摇，我一直被误导，是你还不愿意揭晓，太多小烦恼，怪我们不懂得抛，太多的问号，答案也都不必找，只换来疲劳，忘了要一起变老，为何要无话可说，才懂沈默b争吵难熬，为何会在恨消失後，Ai还是挽回不了，为何要在疼Ai我的时候，才对我说离开我，都是为我好。」

    为我好？

    看着萤幕上的每一句歌词，他知不知道每句话都像把刀划在我的心上？他知不知道我好不容易才止住的泪水，就这麽轻易地又再次溃决？

    他真的是为我好吗？

    为我好，所以他要故意误导我？

    为我好，所以任我在问号堆里痛苦、受折磨，他也不管我？

    他一次又一次地伤害我，一遍又一遍地让我对他失望，这就叫做为我好吗？

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    还是……还是他是不希望我堕落，所以才要利用这些方式b我离开他，b我离开网路？是这样的吗？

    我不知道！我不知道！

    如果真的是这样，那也未免太狠了吧？

    他不觉得这样对我，真的很残忍吗？

    就像一只迷失的兔子，惊慌失措地在迷g0ng里打转，什麽都不知道，什麽也看不见，而陪伴着我的，却只有害怕……只有茫然……

    这些他知道吗？知道吗？

    闭上眼睛，一个决定悄悄在心中形成。

    最後一次了。

    这是我给他的最後一次机会。

    我要的东西很简单，不过是一颗真心，不过就是他对我的坦白，为什麽他就是做不到？

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    如果他还是做不到，那我会对他Si心的，我会。

    开了即时通写下讯息——

    我要的不过是简简单单「坦白」两个字，如果你做不到，那我们就这样划下句点吧……

    随着一分一秒的过去，静悄悄的萤幕并没出现任何讯息。

    反覆一次次地看着手机，更没有任何来电，也没有任何简讯。

    就这样呆坐在电脑前直到天亮，终於我懂了。

    我懂了，我什麽都懂了。

    原来一个答案b我还重要，原来在他的心目中，我什麽也不是。

    好惨。

    就连我最後的一丝希望，都被他全部摧毁。

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    我还能说什麽呢？

    无所谓了。

    开始动手将即时通上的帐号一个接着一个删除，历史纪录也删了，他的电话也删了，直到只剩下空白，我的心才开始感到些许平静。

    网路，真的该离开它了。

    没有什麽好值得留恋，没有什麽好值得再多看一眼。

    我早就该离开它的，不是吗？

    是啊。

    那我还犹豫什麽？

    嗯，既然决定了，那就别再回头。

    别回头了。

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    後来：

    上线的次数减少了！

    很好。

    随着一天一天的过去，我的痛也在慢慢递减。

    或许是已经历经过红砖道的痛，所以这次我复原得很快。

    还记得某天，我的灯是暗的。

    剑十二他打了一段歌词传给我。「後来，我总算学会了如何去Ai，可惜你，早已远去消失在人海，後来，终於在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再……」

    快速地将视窗关闭，甚至我乾脆连即时通都整个移除。

    其实我的心还是受到了波动，但我不能再陷入那个泥淖！

    我不能。

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    所以我只能选择彻底地跟他说再见。

    他应该懂我的意思了吧，我想。

    如今，家里的网路我把它停了。

    关上了网路的门，也切断了在那里所有的人事物。

    而我的心呢？我的心是不是也随着时间的过去，切断了所有的一切？

    我不知道。

    认真回想起这麽多日子来的风风雨雨，我不禁叹了口气。

    这麽多的日子，有数不尽的人事物复杂地纠结着，它曾经紧紧缠绕着我，它曾经给我有如天堂般的快乐，也曾经让我嚐尽了有如地狱般的痛苦。

    曾经为了找答案，我用尽了所有的JiNg神，用尽了所有的力气。

    但，一年了。

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    属於我的答案在哪里？

    我……还是不知道。

    我不知道自己究竟是不是做了一场梦，一个长达一年的梦。

    梦？

    但如果真的只是场梦，会让人感到如此地真实吗？

    不管如何，我还是不後悔自己走上这一遭。

    这长达一年，完完整整属於我的故事，里面有欢笑、有泪水、有喜悦、有心酸，全部全部我都是真真切切地T验。

    不管网路有多虚幻，只要我相信它是真的，它就是真的。

    而在我将这个故事写完了之後，我想我也可以释怀了。

    没有答案又如何？

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    那些我曾经苦苦追寻的答案，都让它随风而去吧。

    未来还会有许多故事等着我。

    我用笔写Ai情，而我也深刻地T会着我的Ai情。

    若是有人问——我，还相信Ai情吗？

    我想我还是会毫不犹豫地大声说——是的！

    我相信Ai情。

    就像我曾经用过的ID「遗失玻璃鞋的灰姑娘」一样，我会等待我的白马王子出现，我也相信我一定可以等到他的。

    我会。

    ——完